Lohnt es sich eine ernste Beziehung wegzuschmeißen "nur" weil ich erkannt habe, dass ich bi bin?

Also wenn du ihn wirklich liebst, dann sollte eure Beziehung nicht daran zerbrechen, dass ihr keinen Sex habt, bzw. nur selten und nicht sehr gut. Rede mit ihm. Sprecht darüber und findet gemeinsam eine Lösung, wie es euch beiden mehr Spaß machen könnte.

Eine Beziehung nur deswegwn wegzuwerfen, wäre nicht sonderlich ratsam. Wenn ihr euch wirklich so liebt, wie du sagst, dann findet ihr eine Lösung.

Dass du dir manchmal vorstellst, dass es mit einer Frau vielleicht einfacher und besser sein könnte, ist verständlich. Wer fragt sich nicht, wie es wäre, mit anderen eine Beziehung zu haben?

Vielleicht würde es dir in sexueller Hinsicht mehr Spaß machen. Das ist durchaus möglich. Auch, dasa du mit ihr auf einder anderen Ebene reden könntest ist durchaus verständlich. Aber deswegen liebst du deinen Freund ja nicht weniger. Vielleicht ist es komplizierter, vielleicht nicht.

Jede Beziehung hat ihre Vor und Nachteile. Du kannst nie wissen, ob es wirklich besser wäre, oder eben doch nicht.

Mein Rat wäre, dass du wirklich mit deinem Freund sprichst. Probiert Sachen aus und findet etwas, dass euch beiden gefällt und mehr Freude beim Sex bereitet. Reden müsst ihr aber definitiv. Schmeiß die Beziehung bitte auf keinen Fall weg, wenn du ihn wirklich so sehr liebst, bzw. er auch dich. Das würde weder dir, noch ihm gut tun. Wenn ihr das wirklich wollt, dann werdet ihr eine Lösung finden, mit der ihr beide glücklich seid.

Ich wünsche euch auf jeden Fall viel Glück. Ihr schafft das schon.

Hallo Gina!

Der lange Text ist das kleinste Problem, glaub mir. Besser du schreibst alles, was dir wichtig ist, als dass es dir zu wenig ist. Und die, die nicht lesen wollen, müssen es ja nicht tun^^

Nun zu deinem Text: Ich sehe es ähnlich wie TraceLight So wie du es beschreibst ist es offenbar eine gute Beziehung. Wenn eure Liebe so innig und intensiv ist, sollte man sie nicht über Bord werfen, nur wegen dem Sex. Ich kann nicht in die Zukunft sehen und auch nicht, wie es gerade bei euch aussieht, aber ich glaube, wenn du dich von ihm trennen würdest und mit jemand neuem zusammen kommst (egal ob Mann oder Frau), würde es dich bestimmt auch nicht glücklicher machen. Wenn du besseren Sex, aber dafür keine große emotionale Bindung zu deinem/r Partner/in hast, dann ist das vermutlich schlechter. (Sowas nenne ich gerne "Bums-Beziehung" XD)

Also ich glaube man versteht, was ich meine: Mir persönlich ist die Liebe an sich wichtiger als der Sex. Vielleicht ist es bei dir auch der Fall, ich weiß es nicht.

Aber wenn ich duwäre, würde ich die Beziehung nur dann "zerstören", wenn es wirklich einen Grund gibt. Zum Beispiel, dass du ihn gar nicht mehr liebst. Und ich meine, reden könnt ihr auch miteinander. Es ist immer mal schwer in einer langen Beziehung, aber das kommt vor. Natürlich will ich dir nichts einreden, aber ich würde ganz klar sagen: Bleib lieber vorerst in der Beziehung und rede mit deinem Freund. Nur weil du Bi bist, heißt es ja nicht, dass es gleich mit einer Frau besser wird.

Ich wünsche dir und deinem Freund alles Gute. Das wird alles wieder werden^^

Das ist eine sehr schwierige Situation für dich.

Aber Beziehung heißt immer auch Entscheidung, wenn ich mich für den/die eine entscheide, entscheide ich mich gegen alle anderen, die unter Umständen auch in Frage kämen. Und wenn du bi bist, heißt das auch, dass du dich in einer Beziehung für ein Geschlecht entscheidest, auch wenn du Wünsche und Träume vom anderen hast. Insofern ist deine Situation nicht anders als die aller anderen Menschen, die menschliche und sexuelle Beziehungen suchen und führen, manche versuchen dann Polyamorie, das muss jeder selber wissen ob das was ist für ihn/sie.

In deiner Beziehung liegt die Problematik glaube ich an einer anderen Stelle. Es klingt jetzt zwar hart, aber was du beschreibst, klingt wie von einem uralten Ehepaar. Ihr habt euch aneinander gewöhnt, aufeinander eingespielt, Sex gibt es auch noch mal, aber so wirklich aufregend und wichtig ist er nicht. Ich beurteile das nicht - wenn es für euch beide so ok ist, ist alles in Ordnung. Aber ich lese aus deinen Zeilen, dass es für dich nicht ok ist. Deshalb ist jetzt deine erste Frage nicht, ob du's mal mit einer Frau ausprobierst, sondern ob die derzeitige Beziehung zu deinem Freund für dich zufriedenstellend ist. Und auch wenn er nicht gerne darüber redet, wirst du ihm wohl entsprechende Gespräche zumuten müssen - die Alternative wäre eine einsame Entscheidung deinerseits. Im Gespräch mit ihm musst du entscheiden, ob das alles noch gut für dich ist und diese Entscheidung dann auch umsetzen - sprich: Trennung und Neustart für dich. Ob das dann mit einem anderen Mann oder einer Frau passiert, wird sich ergeben, selbst wenn du gerne eine Beziehung zu einer Frau ausprobieren möchtest, werden die entsprechenden Kandidatinnen nicht gleich Schlange stehen und vielleicht entdeckst du ja mit einem anderen Mann auch Seiten der heterosexuellen Sexualität, die du bis jetzt nicht kanntest...

Das ist ein schwieriger Schritt und ich kenne auch von mir das Gefühl, lieber alles so weiterlaufen zu lassen wie bisher statt den großen Aufstand zu provozieren, du musst halt für dich entscheiden, wieweit du glücklich bist in deiner jetzigen Situation oder ob die "Unglücksmomente" nicht doch überwiegen und du deshalb eine Änderung herbeiführen willst. Für deine Entscheidung wünsche ich dir viel Glück!

Mich wundert es irgendwie, dass du einerseits schilderst, dass ihr bis über beide Ohren verliebt seid und im Grunde die emotional perfekte Beziehung führt (wenn man den Sex ausblendet), du andererseits aber doch sehr konkret darüber sprichst, dass du nach Köln gehen könntest, um dir eine sexuelle Beziehung zu suchen, aber dass du das mit ihm nicht kannst - und dass dieser Plan intensiver wird, je enger ihr zusammen leben wollt.

Irgendwie klingt das für mich nicht so richtig nach den großen Gefühlen, wenn man beim Zusammenziehen mit dem Partner daran denkt, möglichst weit weg zu wollen, um keinen Klotz am Bein zu haben - ihn sich gleichzeitig aber lieber warm zu halten, falls das große Abenteuer doch Nichts wird. Sorry dass ich es so deutlich ausdrücke.

Definitiv würde ich auch sagen, dass eine im Grunde tolle Beziehung zu der Person, die du liebst, sehr viel wertvoller ist, als x-beliebiger (wenn auch guter) Sex, allerdings bin ich mir nicht so sicher, ob er wirklich deine große Liebe ist oder du dich verpflichtet fühlst, weil du seine große Liebe bist.

Denk einfach Mal drüber nach, ob dein Herz lieber bei ihm sein oder im Grunde lieber abhaun will, denn beides gleichzeitig funktioniert nicht. Solltest du dich dann für ihn entscheiden, dann gibt es sicher Wege, um das mit dem Sex in Ordnung zu bringen - aber wenn die Entscheidung eigentlich eher für Abenteuer ausfällt, dann solltest du vermutlich mit offenen Karten spielen, denn dann ist es eben nicht die große Liebe deinerseits und das sollte er dann auch durchaus wissen. Ihn irgendwann in dem Glauben Sitzen zu lassen, dass du nur weg bist, weil er es nicht gebracht hat, wäre mies, denn das scheint ja definitiv nicht der Hauptgrund zu sein.

Ich wünsche dir viel Glück auf deinem Weg und dass du rauskriegst, was gut für dich ist.

Noch eine Anmerkung: es ist nicht schlimm, nur einmal im Monat schlechten Sex zu haben, ich kenne Leute, bei denen es so ist und die sind damit zufrieden. Aber es ist schlimm, wenn du jeden Tag guten Sex haben möchtest und das nicht hinkriegst...

2. Anmerkung: Stimmungsschwankungen, wie du sie beschreibst, kenne ich auch. Es gibt Momente, die könnte ich sterben für meinen Freund, weil er das Beste ist, was mir je passiert ist. Und eine Stunde später könnte ich ihn aus dem Fenster schubsen, einfach nur, weil er so "dämlich" guckt oder irgendwas Blödes sagt. Ich glaube auch das gehört zu einer Beziehung.

Bei allem was du schreibst gibts nur eins für dich:

Raus aus der Beziehung. Je schneller, um so besser. Dann lernt er vllt auch mal, es zu verkraften, denn in einer beziehung zu bleiben nur weil ein partner eine trennung nicht verkraften kann, ist gelinde gesagt genauso kontraproduktiv für das eigene wohl wie sie eventuell zu beenden, nur weil man feststellt bi zu sein, wo man ansonsten vllt den partner mag.

Aber in deinem fall, gibts tausend gründe die beziehung zu beenden. War zumindest mein eindruck, beim lesen. Fand keinen einzigen grund für pro.

Nein macht es nicht.

Wie verstehst du das mit dem Bi sein?

Also bei mir ist es so, dass es mich nicht interessiert was für eine Geschlecht, wenn ich verliebt bin, bin ich verliebt.

Deswegen verstehe ich nicht ganz was dein Problem ist.

Also ich würde die Beziehung auf jedenfall nicht beenden, denn ihr liebt euch bzw. du liebst ihn und was gibt schöneres als mit einem Menschen für immer und ewig zusammen zu leben. Liebe ist etwas so tolles und die findest du nicht so einfach, wenn du ihn wirklich liebst, dann finde ich, dass deine Beweggründe schon längst gelöst sind. Ihr bzw. du hast ja einfach nur das Problem, dass der Sex nicht gut ist. Also Sex ist für mich jetzt nicht die wichtigste Sache in einer Beziehung außerdem kann man bei Sex ja einiges machen, also was ich meine versuch ihn so richtig zu verführen oder allgemein zu fragen worauf er lust hat oder irgendwelche Phantasien hat. Auch wenn er verklemmt ist, so denke ich hat man schon gewisse Sachen die man mal ausprobieren möchte. Andere Möglichkeit wäre ihn mal zu fragen, ob es für ihn ok wäre wenn du mal mit jemand anderen Sex hättest weil du dich nicht gut dabei fühlst. Es gibt ja Paare die haben ja eine offene Partnerschafft und so.....

Das klingt schwierig.

Aber da er wahrscheinlich ein Junge ist, wird er keine Frau werden.

Und wenn du ihn wirklich liebst wie du es beschreibst, dann solltest du mit ihm an der Beziehung arbeiten, egal wie anstrengend es ist, denn wenn es so ist wie du beschreibst, dann ist das wirklich was ernstes. sowas wirft man nicht weg, vor allem nicht auf reine Vermutungen hin

Also, meine bescheidene Meinung (die natürlich auf eigenen Erfahrungen aufbaut und damit nicht objektiv ist) wäre dazu folgende:

Ja, manche können in einer Beziehung glücklich werden, in der es kaum, keinen oder schlechten Sex gibt. Andere können das aber nicht. Ich gehöre dazu. Das hat nichts, absolut garnichts damit zu tun, dass man "Bums-Beziehungen" führen will. Ein erfülltes Sexleben, in dem man mit seinem Partner über alles reden kann, ausprobieren kann etc. ist für mich sehr wichtig in einer Beziehung und dazu zählt für mich auch jede Menge Vertrauen, das ich niemals einfach jedem x-beliebigen Menschen entgegenbringen würde/könnte. Ja, Liebe ist wichtig, aber für manche Menschen eben auch körperliche Nähe oder eben auch Sex.

Ich habe in meiner vorherigen Beziehung den Fehler gemacht, Liebe mit emotionaler Abhängigkeit zu verwechseln. Da musst du dir klar drüber werden. Liebst du ihn tatsächlich noch so sehr oder ist das eher so, dass du Angst hast alleine zu sein oder, ob du nochmal in dem Ausmaß geliebt werden kannst etc pp

Ich war damals 6Jahre in der Beziehung und irgendwann kann man sich nicht mehr vorstellen, ohne die Person zu sein, obwohl das nichts mehr damit zu tun hat, dass man die Person über alles liebt. Die Angst vor Veränderungen kommt auch noch hinzu.

Kurz möchte ich noch anmerken, dass du die Beziehung NICHT aufgibst, weil du bi bist. Auch eine heterosexuelle Person hat noch jede Menge andere Möglichkeiten da draußen und könnte das Gefühl haben, etwas zu verpassen. Wenn du deine Sexualität als Grund nennst, dann dürfte ich garkeine Beziehung führen können, weil ich ja so viele andere Möglichkeiten hätte, was ich noch ausprobieren kann. In einer Beziehung, egal ob hetero, bi, pan, lesbisch, schwul oder was es noch so alles gibt, wird es immer andere Menschen geben, die dich sexuell anziehen oder interessieren. Aber das heißt nicht, dass man nicht in der Lage ist, eine Beziehung zu führen. Du musst dir einfach klar darüber werden, was du eigentlich willst. Und die Entscheidung kannst nur du treffen, weil es dein Leben beeinflussen wird, egal in welche Richtung es geht.

Ich hoffe jedenfalls, dass du den für dich richtigen Weg findest

wow. Das war gut!

Wow... Dieser Thread hat mich sprachlos zurückgelassen...

Gina19 ich kann mich sehr gut in dich hineinversetzen, einfach weil ich gerade in einer nahezu identischen Situation bin, soweit ich das jetzt anhand dessen beurteilen kann, was ich hier gelesen habe.

Die ganzen Antworten haben mir einige Denkanstöße gegeben, mit denen ich mich nun auseinander setzen werde und damit ordentlich weitergeholfen. Ich kann leider im Moment nicht allzu viel konstruktives schreiben, weil ich selbst noch zu aufgewühlt bin. Vermutlich werde ich mich aber in ein paar Tagen nochmal melden, wenn ich ein bisschen drüber nachgedacht habe und dann werde ich hoffentlich auch ein paae Tipps und eigene Ideen haben.