Verschwörungstheorien

    Neue Idee für ein Spiel.
    Es gibt immer einen Toten und der nächste User muss eine Theorie zum Tod der Person schreiben, also warum und wie sie gestorben ist und eine Beschreibung des nächsten Toten. Je abstruser desto besser. Also so ähnlich wie eine Blackstory nur das der Tot nicht vorgeschrieben ist.


    Pfarrer, Mitte fünfzig, tot gefunden in der Badewanne, Leiche weißt Kratzspuren auf

    Neue Spiele sind immer gut ^^ Ich hoffe ich habe das jetzt richtig verstanden:


    Der Pfarrer hatte insgesamt ein einigermaßen langes und auch glückliches Leben geführt, allerdings fühlte er sich durch sein Zölibat oft einsam und ungeliebt. Gerne war er für die Kinder der Nachbarschaft da und schenkte ihnen all seine Herzenswärme, doch wenn er abends alleine Zuhause war, spürte er immer öfter, wie die Einsamkeit drohte ihn aufzufressen... Besonders, und das überraschte ihn selber, vermisste er kitzelnde, tastende Finger auf seiner Haut, da er erst recht spät zum Pfarrertum gekommen ist und daher durchaus die ein oder andere menschliche Erfahrung gesammelt hatte. Letztendlich kam es für ihn dann so weit, dass er dieses Gefühl einfach nicht mehr aushielt und sich einen Weg suchte, seine Bedürfnisse zu befriedigen. Da er jedoch sein Zölibat nicht brechen und auch sonst niemanden verletzen wollte, entschied er sich dazu, sich nackt in die Badewanne zu setzen und sich mit Insekten zu übergießen. Unbeschreiblicher Ekel sollte ihn erfassen, da derartige Gelüste nie wieder von ihm Besitz ergreifen sollten, doch leider waren anscheinend einige giftige Exemplare in die Insektenmischung geraten, sodass die leichten Aufschürfungen auf seiner Haut zum Tod führten...


    Mann, mittleren Alters, Steuerberater, tot im Wald gefunden

    Bei dem Mann handelte es sich um einen gut verdienenden Steuerberater der gerne in seiner Freizeit spazieren ging.
    Und da er genug Geld gespart hatte, nahm er sich vor, im Sommer die Wälder von Kolumbien zu erkunden.
    Vorher informierte er sich gründlich über gefährliche Tiere.
    Doch als er schlussendlich einer Anakonda begegnete, geriet er so sehr in Panik, das er kopfüber losrannte, über eine Schlingpflanze stolperte und sich das Genick brach.


    Dreifache Oskargewinnerin, Ende 30, tot vor dem Eiffelturm gefunden

    Ein hobbyfotograf wurde beauftragt mit der 3fachen oskargewinnerin ein spezielles fotoshooting auf'm eiffelturm zu machen. ihm wurde die ausrüstung gestellt.


    ahnungslos machte er einen shot von der diva, wobei sich die cam als getarnte, grosskalibrige pistole entpuppt. die wucht der kugel warf die schauspielerin übers gelände, weshalb sie sekunden später matschtot vorm eiffelturm lag.


    ihr manager und ihr letzter produzent haben das eingefädelt, damit der letzte film, sich besser vermarkten lässt, weil der nämlich ein grandioser flopp zu werden drohte und die produktionskosten ohnehin zu hoch waren.


    allerdings hat die mafia den produzenten unter druck gesetzt, weil sie den film finanziert haben.


    der manager war leicht zu gewinnen, da er die rechte an der Bio der Diva hat, aber auch mass schulden in Las Vegas anhäufte und somit auch in der schuld der mafia stand.


    Wobei ihn auch Homeland Security und die CiA am kragen hatten, die unbedingt wollen, dass der film ein erfolg wird, da der film komprimitierendes über Donald Trump transportiert, was zu dessen Fall beitragen wird.


    Dahinter steckt Senatorin Clinton und der IS, die der Mafia ebenfalls druck machten und massiv von den geheimdiensten unterstützt werden.








    MENSCHENFLEISCH IN FLESCHWURSTRINGEN BEI ALDI SÜD ENTDECKT.


    DNS-Analyse ergab, dass kürzlich verschwundene prominente Politiker und CEOs verarbeitet wurden.

    es war ein ganz normaler Arbeitstag in der fleischfabrik von Aldi, bis Hannelore kraft sich in der Fabrik mit dem CEO von Aldi stritt , weil er untreu ihr gegenüber war.
    Sie stritten sich auf der hohe des fleischwolfes, dann eskalierte der Streit so stark dass die Frau Kraft ihren ex Mann schubbste er sich an ihr festhielt und die beiden zusammen in den Fleischwolf gefallen sind und zu Wurst verarbeitet wurden.



    Leiche , zerstückelt und verteilt bei Garten arbeiten in einem Kloster gefunden .

    Oha makaber....
    Tante Gertrud besaß einen kleinen Dackel namens Waldi. Sie liebte das Tier wie ihr eigen Fleisch und Blut. Nun kam es aber, das das Hündchen eines Tages verschwand. Zur gleichen Zeit verschwanden auch mehrere andere Tiere. Die Frau, voller Zorn, legte sich jeden Abend auf die Lauer, um die vermeintlichen Entführer ihres Hundes zu finden. Und eines nachts beobachtete sie eine Gruppe Jugendliche, die mit einem Sack durch die Straßen zogen und rumlaufende Tiere einfingen. Tante Gertrud zählte eins und eins zusammen.
    So fand sie heraus, das die Jugendlichen unter der Leitung des unehelichen Sohnes einer Nonne des angrenzenden Klosters die Tiere auf scheußlichste Art und Weise zur Belustigung ihrerselbst umbrachten. Von Rachegelüsten geleitet nahm sich Tante Gertrud die Geflügelschere, stach den Jungen nieder und verteilte seine Überreste im Klostergarten.


    Junger Italiener, erfolgreicher Koch, tot gefunden im House of Parliament.

    Nachdem der junge Italiener das Herz und die Seele der Engländer mit seinem wundervollen Essen gewonnen hatte, konnter er sich wieder mit seinen sozialen Kontakten beschäftigen. Er arbeitete zwar viel, fand aber auch durch einen Freund die nähe zu Geschichte und Kirche wieder, war jedoch kein Gläubiger, sondern einfach nur interessiert. Er fand heraus, dass das traditionelle englische Essen eigentlich recht einfach und in allen anden Ländern unbeliebt war, was sich zu dem Zeitpunkt nie geändert hatte. Als er einige Rezepte der verstorbenen großtante einer Bekannten in die Hände bekam, fing er an die Gericht aufzubereiten und zu verfeiner. Er eröffnete einen weiteteren Laden im inneren von London und begann ihnen das neue Essen vorzsetzten. Nach außen hin verkaufte sich das Essen in riesigen Mängen und mit vollen Erfolg, doch die regionalen Köche wurden rot vor Wut. Keiner wusste warum dieser Intaliener besser kochen konnte als sie, mit dem gleichen Essen. Und sie taten sich zusammen und fingen an ihn zu verfolgen. Sie fanden heraus, dass er ihre Rezepte "verunstaltet" hatte und heckten einen Plan aus. Sie veranstalteten ein Fest nah House of Parliament und taten so als wollten sie ihm einen Preis überreichen. Sie vergifteten ihn und schleusten ihn durch die Versorgungsschächhte in das Innere des Staatsgebäude und ließen ihn als Einbrecher erscheinen, so dass die nächte Wache voller Schreck dort fand. Niemand weiß bis heute, wie er in das Gebäude kam, nur die Köche, doch die verschwiegen alles.



    fahrender Ritter, im Gottesdienst in der vollen Kirche ermordet, in einem Gasthaus begraben

    Weil es Voldemort im fahrenden Ritter wegen Ernie Prangs fahrrkünste schlecht wurde und Stan Shunpike ihn nicht erkannt hat, und ihn mit Harry Potter verwechselte, brachte er beide mit einem avada kedavra um die ecke gleich hinter dem nächsten Gasthaus, samt dem Bus, wo er sie auch gleich begrub und die aktion seinen Totessern als teil seines komspirativen plans, Harry P. das leben schwer zu machen, verkaufte, weil das cooler war, als einfach nur Rache zu üben.




    nackte wahrheit wegen erregung öffentlichen ärgernisses per lynchjustiz ermordet.

    Die nackte wahrheit, für viel ein sehr angenemer Charakter, für Andere ein sehr unangenemes Ereignis, hatte sich in den Kopf gesetzt, einem jungen mann seinen Fluch aufzu erlegen. Er ging in dessen haus und verfolgte ihn, auf den richtigen Moment wartend. Am Nachmittag traf er sich mit seiner Freundin und seinem besten freund. Die nackte Wahrheit nutzte die Chance und legte ihm eine Hand auf die Schulter. Er wnadte sich zu seiner freundin und machte mit einem lauten "Ich bin nicht mehr den Freund! Unsere Beziehung macht keinen Sinn!", schluss und als sie unter Traänen fragte warum, fing er hemmungslos mit seinem Besten Freund herumzumachen, wobei er der Hand der nackten Wahrheit entfloh. Er riss die Augen auf, ertach die erschienen nackten Wahrheit mit seinem Taschenmesser und drehte die Zeit zurück. Er wurde wieder heteronormativ und verbannte die nackte Wahrheit aus seinem Leben, weil sie ihn öffentlich zum Ärgerniss gemacht hatte.



    Magier, tot im Studierzimmer, sein Runenbuch in der Hand.

    Ui ui ui ihr kramt hier ja in uralten Sachen rum.


    Ich? Ich bin doch nicht verschieden, ich habe nur Winterschlaf gehalten.



    So. Der Tod Merkels. Das kann nur eins bedeuten. Wenn ich den Fall aufklären dürfte. (Zieht sich die Detektivsmütze zurecht)

    Kein anderer als die ehrenwerte May hat den Tod unserer Kanzlerin zu verschulden. Aus lauter Verzweiflung, dass ihr Brexit-Deal auch beim vierten Mal keinen Anklang fand, verschrieb sie sich den dunklen Mächte um alle mittels Gedankenkontrolle von ihren großartigen Plänen zu überzeugen. Dies funktionierte ganz großartig (sogar bei der Mandelkokosmakrone)....nur bei einer nicht. Der einzig wahren Hobbyjedimeisterin nebenbei Kanzlerin und Erforscherin des geheimnisvollen Internetz, nicht zu vergessen ihr hohes Engagement für die Produktion von nach Sauerkraut schmeckenden Kondomen zur Unterstützung von Kinderarbeit in Entwicklungsländern und die Heirat mit dem Cousin zwölften Grades des heiligen OsamaMussLosBinLadenDiggahBruh (wer kennt ihn nicht)....äh warte.....ah ja ANGELA!

    Doch die Geister ihrer engsten vertrauten, die Eingeschworenen des Galaktischen Senates, waren bereits vergiftet. Mit Schwarztee, Scones und der dunklen Macht der Premierministerin.

    Auf einer ihrer wilden Swingerpartys im schönsten Freudenhaus Berlins kam es dann zur Tat.

    Der Steinigung Merkels....mit Pampelmusen! Ja genau niemand geringeres, als die Pampelmusenmafia stellte die Tatwaffen zur Verfügung. Und dies auch nur, weil ihre steigt-um-auf-vegane-Hippie-Randgruppen-Pampelmusenernährungsbewegung von aufgebrachten Rechtsradikalen niedergepöbelt wurde, welche vorher von aggressiven Flamingos mit Migrationshintergrund aufgebracht wurden, welche wiederum überhaupt erst durch Merkel ins Land kamen.

    Selbstverständlich passt so ein Verhalten nicht ins Schema der veganen Pampelmusenbewegung und deswegen wurde der Versuch unternommen, den Mord zu verschleiern, indem man Merkel an einer Wienerwurschtkette aufhängte (dies wiederum, um die Schuld den bösen Fleischfressern in die Schuhe zu schieben)

    Doch die widerwärtige Lügenpresse war leider bereits vor Ort und hatte alles gefilmt.

    Und dieses Videomaterial wurde daraufhin keinem geringeren als mir in die Hand gespielt. Und so liebe Damen und Herren kam es zur volluminären Auflösung des Falles meinerseits. Ende




    Soo dafür habe ich jetzt eine halbe Stunde meiner Lebenszeit verschwendet. Manoman

    Sie sollten ein Tortenbuffet aufstellen und live übertragen. classic slapstick. Doch so, wer will sich das ansehen, wie alle nur dagegen sind. zu berechenbar. Aber lustig ist, dass selbst stay-befürworter oft sauer sind und sagen, die EU forciert die armen Insulaner zu einem harten Brexit.


    wenn das zur regel wird, wollen am ende alle einfach nur raus. One nation, one mind.