Der Witze-Thread!

Warum ist Viagra in Polen verboten? - weil alles, was länger als 10 min. steht gestohlen wird

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''Mami, was ist ein Engel?'' ''Das ist jmd., der nicht ordentlich nach rechts und links geguckt hat bevor er über die Straße gegangen ist''

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Warum nimmt eine Blondine ihren Laptop mit in die Badewanne? - damit sie surfen kann

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Wer war der erste Verkehrssünder? - Jesus, denn er hatte 12 Anhänger

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Die Schülerin zum Lehrer ''Ich bin in letzter Zeit immer so nervös'' darauf der Lehrer ''versuch's doch mal mit Baldrian'' Schülerin ''Cool, in welche Klasse geht der?''

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Was ist eine Lesbe mit langen Fingernägeln? - Single

Mein Lieblingswitz:

Kommt ein Häschen zum Blumenhändler und fragt ihn: "Hattu Maiglöckchen?"
Der Blumenhändler verneint, das Häschen verlässt den Laden.
Am nächsten Tag kommt es wieder und fragt erneut: "Hattu Maiglöckchen?"
Wieder verneint der Blumenhändler und das Häschen verlässt den Laden.
So geht das einige Tage, bis der Blumenhändler sich denkt, der arme Hase - wenn er unbedingt Maiglöckchen möchte, besorge ich welche...
Am Tag darauf, als das Häschen "Hattu Maiglöckchen?" fragt, meint er stolz: "Ja, hier, hab ich!"
Darauf das Häschen: "Muttu wegschmeißen!! Sind giftig!!"

Stehen zwei Gänse nebeneinander.
Die eine: Sing mir das Lied vom Tod!
Die andere: Sankt Martin, Sankt Martin...

"Wörter, die mit der Vorsilbe, un- beginnen, drücken meist etwas Schlechtes oder Unangenehmes aus", erklärt der Lehrer. "Wer kann ein solches Wort nennen?"
Darauf Nik schlagfertig: "Unterricht!"

"Warum bewundern wir heute immer noch die alten Römer?" will der Lehrer wissen.
Nik vermutet: "Weil sie fließend Latein sprachen." ( Latein........... :kotz: )

Eine Frau will für Ihren Mann ein Haustier
kaufen. Sie geht in den Tierladen, aber sie
findet die Preise sehr hoch. Als sie den
Inhaber nach günstigen Tieren fragt, bietet
der Ihr einen Frosch für 25 Euro an.
Sie wundert sich warum auch dieses Tier so
teuer ist. Er erklärt ihr, dass es ein ganz
besonderer Frosch sei. Er könne blasen! Sie
überlegt nicht lange und kauft den Frosch,
mit dem Hintergedanken es selber nicht mehr
machen zu müssen.

Sie überreicht den Frosch ihrem Mann. Dieser
ist sehr skeptisch, aber gleich heute Abend
will er es ausprobieren.

Mitten in der Nacht wacht die Frau auf, da
sie in der Küche Töpfe und Pfannen klappern
hört. Als sie in die Küche geht, sieht sie
ihren Mann und den Frosch das Kochbuch
durchstöbern.

"Warum durchstöbert ihr zwei Kochbücher
um diese Uhrzeit?" fragt sie.

Ihr Mann schaut zu ihr auf und sagt:
"Sobald der Frosch kochen kann, fliegst
du raus..." =)

In der Schule. "Hast du gehört? Unser Direktor ist gestorben."
"Ja, und ich frage mich die ganze Zeit, wer da mit ihm gestorben ist."
"Wieso mit ihm?"
"Na, in der Anzeige stand doch: Mit ihm starb einer unserer fähigsten Mitarbeiter..."

Eines Tages Kommt ein reicher Geschäftsmann auf Bauer Horsts Hof

" Ich hätte gerne 15 kl Pferdehaar dafür bin ich auch bereit einen hohen Preis zu zahlen ", sagt der Geschäftsmann

Bauer Horst überlegt nicht lange und beginnt alle seine Pferde zu scheren allerdings hat er am Ende nur 14 kl Pferdehaar zusammen . Er überlegt kurz und läuft zum Großvater . Der Großvater hat einen gewaltigen Bart also schneidet Bauer Horst Großvaters Bart ab und legt ihn zu das Pferdehaar . Der Geschäftsmann merkt es nicht und zahlt ihn eine hohe Summe Geld .

Am nächsten Tag sieht Bauer Horst den Großvater auf einen Baum sitzen .

"Großvater was machst du da oben ", fragt er

Der Großvater antwortet", Heute war der Reiche Geschäftsmann wieder da er sagt er will 100 Eier haben und ist bereit dafür ne hohe Summe zu zahlen "

"Und wieso sitzt du jetzt da oben"?

"Na weil wir nur 98 Eier haben!!!!!"

Eine Frau kauft bei einem Bauern ein Dutzend Eier.

Als sie abends die Eier in die Pfanne schlagen will, sind alle leer.

Am anderen Morgen verlangt sie vom Bauern ihr Geld zurück.

Da geht der Bauer in den Hühnerstall und brüllt:

"Wer von euch nimmt die Pille?"

Der Platzwart sieht nach Ende des Fußballspiels einen Jungen über den
Zaun klettern. Er brüllt: "Kannst Du nicht da rausgehen wo Du rein
gekommen bist?"

Der Junge: "Tu’ ich doch!"

foan zwa keks schi und den an z'breslds, der ondare z'kekst si
//fahrn zwei kekse schi. den einen zerbröselts, der andre zerkekst sich
...extra auch auf hochdeutsch

Gehen zwei Irre einen Bahngleis entlang.

Sagt der erste "Oh mann,die Treppe ist so lange,das nimmt ja gar kein Ende mehr"

Entgegnet der zweite total erschöpft "Das kannst du laut sagen... mir tut alles weh,das Geländer ist auch viel zu tief..."

Meint der erste "Oh,endlich....da kommt der Aufzug!"

8o

Der Fußballer fragt den Schiedsrichter: "Wie heißt denn ihr Hund? " "Ich habe keinen Hund... " ! "Oh, das tut mir aber leid. Blind - und keinen Hund."

Was ist rot und steht am Straßenrand? - Eine Hagenutte

Ein Ostfriese fährt nach Bayern in den Urlaub und sieht in seinem Hotel
einen Spiegel an der Wand. Er packt ihn ein und schickt ihn seinen
Eltern mit einem Brief auf dem steht: "Schaut nur wie nett die Bayern
sind! Die haben hier sogar ein Bild von mir aufgehängt." Der Vater sieht
sich den Spiegel an und sagt zu seiner Frau: "Mein Gott, ist unser Sohn
alt geworden!"

Die Mutter schaut über Vaters Schulter in den Spiegel und sagt: "Kein Wunder, wenn er mit so einer alten Schlampe zusammen ist!"

Ein Ferkelchen geht durch den Stall auf eine Steckdose zu, da sagt es:"MEI du arme Sau hams dich eingemauert???"

Kommt ein Mann in St. Gallen (Schweiz) in ein Schuhgeschäft.

Er fragt den Verkäufer: "Haben sie rote Schnürli?"

"Natürlich haben wir rote Schnürli."

"Haben Sie auch rote Schnürli mit grüne Streifli?"

"Natürlich haben wir auch rote Schnürli mit grüne Streifli..."

"Haben Sie auch rote Schnürli mit grüne Streifli und gelbe Pünktli?"

"Natürlich haben wir auch rote Schnürli mit grüne Streifli und gelbe Pünktli!"

Darauf der Mann: "Wissen Sie was, stecken Sie sich Ihre rote Schnürli mit grüne Streifli und gelbe Pünktli in den Arsch!"

Der Mann dreht sich um und geht.

15 Minuten später klingelt das Telefon.

"Gendamerie Sankt Pölten, Guten Tag. War bei Ihnen heute ein Mann der
nach roten Schnürli mit grünen Streifli und gelben Pünktli gefragt hat?"

"Ja"

"Hat er zu ihnen gesagt, das Sie sich diese roten Schnürli mit grünen Streifli und gelben Pünktli in den Arsch stecken sollen?"

"Ja das hat er gesagt".

"Sie können sie wieder rausnehmen, das Mann war ein Betrüger!"

Was ist blau und stinkt?
-Schlumpfkacke

Was ist gross, grau und telefoniert aus Afrika?
-Ein Telefant

Sie: "Was laufen Sie eigentlich die ganze Zeit hinter mir her?"
Er: "Jetzt wo Sie sich umdrehen frage ich mich das auch..."

... schimpft die Mutter. "Du weißt doch, was ein Ferkel ist?" - "Klar," meint Paul, das Kind von einer Sau."

Sind zwei Mäuse am Quatschen. Fliegt eine Fledermaus über sie hinweg. Daraufhin die eine Maus zu ihrer Freundin: "Wenn ich später groß bin, will ich auch Pilot werden."


Kommt ein Häschen in einen Laden. Fragt es die Verkäuferin: "Hast du Milch?" Darauf die Verkäuferin: "Ja, hab ich." Fragt das Häschen weiter: "Hast du auch fettarme?" Die Verkäuferin: Ja, die habe ich auch." Dann das Häschen: "Dann musst du Blusen mit langen Ärmeln tragen."



Warum lässt ein Ostfriese die Tür auf, wenn er auf Toilette geht.
Weil er nicht will, dass jemand durch das Schlüsselloch schaut.

Reif für die psychiatrische Klinik?

Ein Besucher einer geschlossenen Anstalt fragt den Direktor, nach welchen Kriterien
entschieden wird, wann ein Patient aufgenommen wird oder nicht.

... ... Der Direktor antwortet: "Wir füllen eine Badewanne, geben dem Kandidaten einen Teelöffel, eine Tasse und einen Eimer und bitten ihn, die Badewanne zu leeren.

Der Besucher: "Ich verstehe. Ein normaler Mensch würde den Eimer nehmen, richtig?"

Der Direktor: "Nein, ein normaler Mensch würde den Stöpsel ziehen.

Möchten Sie ein Zimmer mit oder ohne Balkon?"

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