Der Witze-Thread!

Hab mich selten so amüsiert. Wirklich.

mir is grad aufgefallen, das ich keine antwort geschrieben hab...also...

die frau denkt beim sex soviel weil sie ans haupthirn angeschlossen ist..

und sowas fällt man will meinen intelligenten schülern des rastatter tg's ein...mööönsch
man sollte nen thread über schlecht witze aufmachen und dann den sieger bestimmen...

Zitat

Original von shane
mir is grad aufgefallen, das ich keine antwort geschrieben hab...also...

die frau denkt beim sex soviel weil sie ans haupthirn angeschlossen ist..

...

wir schwule habens gut: dual-core

omg! hab die grade in nem anderen forum entdeckt. bin jetzt zu faul sie zu übersetzen:

A man escapes from prison where he has been for 15 years. He breaks into a house to look for money and guns and finds a young couple in bed.

He orders the guy out of bed and ties him to a chair, while tying the girl to the bed he gets on top of her, kisses her neck, then gets up and goes into the bathroom. While he's in there, the husband tells his wife:

"Listen, this guy's an escaped convict, look at his clothes! He probably spent lots of time in jail and hasn't seen a woman in years. I saw how he kissed your neck. If he wants sex, don't resist, don't complain, do whatever he tells you. Satisfy him no matter how much he nauseates you. This guy is probably very dangerous. If he gets angry, he'll kill us. Be strong, honey. I love you."

To which his wife responds: "He wasn't kissing my neck. He was whispering in my ear. He told me he was gay, thought you were cute, and asked me if we had any vaseline. I told him it was in the bathroom. Be strong honey. I love you too!!"

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A male patient is lying in bed in the hospital,
wearing an oxygen mask over his mouth and nose,
still heavily sedated from a difficult, four hour,
surgical procedure.

A young, student nurse appears to give him a partial
sponge bath.

"Nurse", he mumbles, from behind the mask.

"Are my testicles black?"

Embarrassed, the young nurse replies, "I don't know,
Sir I'm only here to wash your upper body and feet."

He struggles to ask again, "Nurse, are my testicles
black?"

Concerned that he may elevate his vitals from worry
about his testicles, she overcomes her
embarrassment and sheepishly pulls back the covers.

She raises his gown, holds his penis in one hand and
his testicles in the
other, lifting and moving them
around. Then, she takes a close look and says,

"There's nothing wrong with them, Sir !!"

The man pulls off his oxygen mask, smiles at her and
says very slowly,

"Thank you very much. That was wonderful, but,
listen very, very
closely......

A r e - m y - t e s t - r e s u l t s - b a c k?"

ich kenne auch noch einen in der Art.

Kommt also ein Kerl in die Hölle. Aber alles ist voll chillig da. Clubsessel, coole Loungemusik, nette Mädels die Bedienen. Der Kerl guckt sich um... Wo ist das Fegefeuer, die gemarterten Seelen, der Nimbus, die Vorhölle der Heiden. Er fragt den Teufel, der mit ein paar Bunnys in der ecke einer Couch hängt. Dieser deutet zu einem Fenster. Dort sieht der Mann arme Seelen die den unaussprechlichen Höllenqualen ausgesetzt sind, züngelnde Flammen, hoch wie Berge, die die Leiber verschlingen, grauenvolle Folterinstrumente und widerliche Dämonen, die sich mit ihren riesigen Gemächten an den Gemarterten vergehen. Der Mann sieht den Teufel fragend an. Der sagt darauf; "Ach, das sind die Katholiken. Die wollen das so."

ein flugzeug mit folgenden personen:
der papst, ein schuljunge, ein arzt, eine hausfrau und george w. bush

das flugzeug verliert treibstoff und droht abzustürzen, es gibt aber nur 4 rucksäcke mit fallschirmen.

Hausfrau: "ich nehme einen fallschirm, denn ich habe 5 kinder zu ernähren!"
schnappt sich einen und springt raus

Arzt: "ich kann krankheiten heilen, die welt braucht mich, ich nehme einen fallschirm!"
schnappt sich einen, springt

George W. Bush: "ich bin der intelligenteste präsident, den die USA je hatte, ja sogar der intelligenteste präsident der welt. ich nehme einen fallschirm"
schnappt sich einen, springt

nur noch der papst und der schuljunge sind übrig.
sagt der Papst: "naja, ich bin ja schon alt und ich komm sowieso in den himmel, du bist jung, hast dein leben noch vor dir, nimm du den letzten fallschirm"
darauf der Junge: "ach, machen Sie sich keine sorgen. der intelligenteste präsident der welt hat meine schultasche"

Was ist weiß und lugt hinter einem Baum hervor?
(antwort folgt irgendwann^^)

1.
Um Mitternacht geht ein Mörder mit seinem Opfer in den Wald.
Tief im Wald hört man eine Eule schreien.
Das Opfer zittert und flüstert:" Es ist so dunkel. Ich habe Angst."
Darauf der Mörder:" Du halt die Klappe! Ich muss da alleine wieder zurück."
2.
Ein Auto wird von einem Polizisten an den Straßenrand gewunken.
Der Fahrer kurbelt das Fenster hinunter und schaut den Polizisten fragend an.
Der Polizist mustert die beiden Insassen konzentriert und sagt:" WIr suchen zwei Vergewaltiger"
Der Fahrer schaut zu seinem Mitfahrer, der nickt. Der Fahrer dreht sich wieder zum Polizisten und sagt: " Gut, wir machens!

ein LKW-fahrer fährt die landstrasse entlang. es ist einsam und dunkel.

plötzlich sieht er am straßenrand einen roten schwulen zwerg stehen, mit daumen nach oben. er hält an, kurbelt das fenster runter.
LKW-Fahrer: was willstn du, du roter schwuler zwerg?
Zwerg: ich hätt gerne was zu trinken
der lkw-fahrer gibt ihm seine coladose und fährt weiter.

nach einer weile sieht er am straßenrand nen gelben schwulen zwerg. er hält an, kurbelt das fenster runter.
LKW-fahrer: was willstn du, du gelber schwuler zwerg?
Zwerg: ich hätt gerne was zu essen.
der lkw-fahrer gibt ihm sein sandwich und fährt weiter.

nach einer weile steht am strassenrand ein grüner schwuler zwerg. er hält an, kurbelt das fenster runter.
LKW-fahrer: was willstn du, du grüner schwuler zwerg?
Zwerg: führerschein und papiere, bitte!

achso, ja, die antwort
seit ihr bereit??? un wenn nich is es auch egal (oh gott, heut reiß ich ja nur so loser-witzchen^^)
Also die Antwort:
eine schüchterne Milch (die tut mir leid)

huhuuuuuuuuuuu, habe heute auf der arbeit folgende mail erhalten, und mich gekringelt vor lachen:

Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadt ging, um ein Geburtstagsgeschenk für seine neue Freundin zu erwerben. Da die beiden noch nicht sehr lange zusammen waren, beschloss er - nach reiflicher Überlegung - ihr ein paar Handschuhe zu kaufen, ein romantisches, aber doch nicht zu persönliches Geschenk. In Begleitung der jüngeren Schwester seiner Freundin ging er zu Marks & Spencer und erstand ein paar weiße Handschuhe. Die Schwester kaufte ein Unterhöschen für sich. Beim Einkaufen vertauschte die Verkäuferin aus Versehen die Sachen, so bekam die Schwester die Handschuhe eingepackt und der junge Mann bekam unwissend das Paket mit dem Höschen, das er auf dem Rückweg zur Post brachte und mit einem kleinen Briefchen an seine Liebste verschickte:

"Mein Schatz, ich habe mich für dieses Geschenk entschieden, da ich festgestellt habe, dass du keine trägst, wenn wir abends zusammen ausgehen. Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich für die langen mit den Knöpfen entschieden, aber Deine Schwester meinte, die kurzen wären besser. Sie tärgt sie auch und man kriegt sie leichter aus. Ich weiss, dass das eine empfindliche Farbe ist, aber die Dame, bei der ich sie gekauft habe, zeigte mir ihre, die sie nun schon seit drei Wochen trägt, und sie waren überhaupt nicht schmutzig. Ich bat sie, Deine für mich anzuprobieren und sie sah echt klasse darin aus. Ich wünschte, ich könnte sie Dir beim ersten Mal anziehen, aber ich denke, bis wir uns wiedersehen, werden sie mit einer Menge anderer Hände in Berührung gekommen sein. Wenn Du sie ausziehst, vergiss nicht, kurz hineinzublasen, bevor Du sie weglegst, da sie wahrscheinlich ein bisschen feucht vom Tragen sein werden. Denk immer daran, wie oft ich sie in Deinem kommenden Lebensjahr küssen werde. Ich hoffe, du wirst sie Freitagabend für mich tragen.

In Liebe ...

P.S. Der letzte Schrei ist, sie etwas hochgekrempelt zu tragen, so dass der Pelz herausschaut!

Der Hansi fragt den Lehrer: "Kon ma eigentlich für wos bestraft wern, des ma net gmacht hod?" - "Natürlich nicht. Das wäre ja ungerecht." - "Na guat, i hob meine Hausaufgabn net gmacht..."

Ein Polizist stoppt einen sehr jungen Autofahrer: "Ihren Führerschein bitte." - "Wieso Führerschein? Ich dachte, den bekommt man erst mit achtzehn?"

Tanja flüstert Susi im Unterricht zu: "Die neue Lehrerin ist ja eine ganz schöne Ziege!" Sagt die Lehrerin: "Tanja, du sollst nich einsagen, das weiß Susi bestimmt auch selbst!"

Frau Meier erzählt ihrer Nachbarin: "Im Krankenhaus haben sie mein Gehirn geröntgt, aber nichts gefunden." - "Ich hatte auch nichts andere erwartet", antwortet die Nachbarin amüsiert.

Kommt eine Gans in ein Wirtshaus und fragt den Wirt: "Hast du Brot?" Daraufhin der Wirt sagt:"Nein habe ich nicht!" Die Gans fragt erneut: "Hast du Brot?" Der Wirt wiederholt seine Aussage: "Nein, habe ich nicht!" Die Gans lässt nicht locker: "Hast du Brot?" "Nein habe ich nicht und wenn du noch ein mal fragst ob ich Brot habe, hammer ich deinen Kopf auf den Tresen fest!" antwortet der Wirt.
Die Gans guckt den Wirt an und fragt: "Hast du Nägel?" Der Wirt antwortet darauf:"Nein habe ich nicht!". Da fragt die Gans ganz erleichtert weiter: "Hast du Brot?".....

Eines Tages nimmt sich der Vater vor, herauszufinden, was seine 3 töchter schon über sex wissen. Also geht er zur ältesten, 16 Jahre alt. Er lässt die Hosen runter und fragt:
'Na, was ist das?'
'Ein Penis.'
'Und was macht man damit?'
'Poppen.'
Er regt sich tierisch auf, das sie noch viel zu jung dafür wäre und geht zur mittleren Tochter, 14 Jahre alt. Er lässt wieder die Hosen runter und fragt:
'Na, was ist das?'
'Ein Penis.'
'Und was macht man damit?'
'Poppen.'
Wieder regt er sich fürchterlich auf und meint, dass sie auch viiel zu jung dafür sei. Also geht er zu seiner Jüngsten, 10 Jahre alt. Abermals fragt er:
'Na, was ist das?'
'Ein Penis.'
'Und was macht man damit?'
'Spielen.'
Der Vater ist ganz verdutzt:
'Wie Spielen?'
'Ja Papa, zum poppen ist er zu klein'
..

Solche Witze erzählt mir mein Saxophonlehrer im Unterricht. Ich find den gut =)

so jetzt zur abwechslung mal wieder was anti-witziges:
1. Warum haben Elefanten rote Augen?
- Damit sie sich besser im Kirschbaum verstecken können

2. Habt ihr schon mal nen Elefant im Kirschbaum gesehen? Nein?
- Da seht ihr mal wie gut die sich verstecken können

3. Wie kommt der Elefant aufn Kirschbaum rauf?
- Is doch klar, er stellt sich aufn Kirschkern und wartet hundert Jahre...

4. Nächste Frage, wie kommt der Elefant vom Kirschbaum wieder runter?
- Er setzt sich aufn Blatt und wartet drauf, dass es herbst wird

ich mags =)

Ein Ehepaar beschließt dem Winter in Deutschland zu entfliehen und bucht eine Woche Südsee. Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen. Der Ehemann fährt wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail. Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht. So landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und gerade die Beileidsbekundungen per E-Mail abruft. Als ihr Sohn das Zimmer betritt, sieht er seine Mutter bewußtlos zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht:

AN: meine zurückgebliebene Frau
VON: Deinem vorgereisten Gatten
BETREFF: Bin gut angekommen.

Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass für Deine Ankunft alles schon vorbereitet ist. Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich morgen. In Liebe, Dein Mann.

PS: Verdammt heiß hier unten!

irgendwie hab ichs grad mit elefanten *g*...also:

wie bringt man einen blauen elefanten um?

man erschiest ihn mit einem gewehr für blaue elefanten.

wie bringt man einen roten elefanten um?

man würgt ihn, bis er bau anläuft und erschiest ihn dann mit einem gewehr für blaue
elefanten.

wie bringt man einen gelben elefanten um?

man erzählt ihm was peinliches, damit er rot wird, würgt ihn dann, bis er blau
anläuft und erschiest ihn dann mit einem gewehr für blaue elefanten.

und wie bringt man einen grünen elefanten um?

schonmal einen grünen elefanten gesehen?

Jja Halöchen

Habe auch so einen witz okay das ist eigenlich kein witz , er ist sehr viel mit schwarzen Humor zu nehmen :

Was ist ein Türke in Säure ????

Antwort kommt noch ................................................ =)