Der Witze-Thread!

So, bitte alle Witze etc. HIER rein. Danke

In einem Hühnerhof. Der Hahn ist schon alt, daher beschließt der Bauer einen jungen Hahn zu holen, der für Küken sorgen soll.

Der junge Hahn wird in das Gehege gesetzt. Der alte Hahn geht auf ihn zu und spricht ihn an: "Ich weiß, in einem Kampf hab ich keine Chance gegen dich. Ich überlasse dir die Hennen, aber lass mir wenigstens meine Lieblingshenne!"

"Nein," antwortet der junge Hahn, "wenn, dann will ich auch alle Hennen."

Der alte Hahn macht dann einen Vorschlag: "Wir machen ein Wettrennen. Wenn ich gewinne, lässt du mir meine Lieblingshenne. Wenn du gewinnst, kannst du alle haben. Aber da ich nicht mehr der Jüngste bin, lass mir bitte einen Vorsprung."

Der junge Hahn ist einverstanden.

Der alte Hahn läuft los. Zwei Sekunden später läuft der junge Hahn los, als er den alten Hahn fast eingeholt hat gibt es einen Knall. Der junge Hahn fällt tot um.

Der Bauer lädt seine Schrotflinte nach: "Schon der dritte schwule Hahn diese Woche."

So....hier ein Antiwitz :
Gehen zwei Männer durch einen Tunnel. Als sie wieder rauskommen hat der eine ein Eis in der Hand.

Ganz kurz (hab ich aus ner Headline eines GR-Users):

Rammelfleischskandal bei Romeo: 18 jähriges Fleisch schon 50 Jahre alt.

Ein Anwalt hat mit seiner Kanzlei Anlaufschwierigkeiten, und da beschwört er den Teufel.

Der kommt auch prompt, und sagt: "Diese Woche haben wir ein Sonderangebot: Du kriegst perfekte Gesundheit, gewinnst jeden Prozess, bist für Frauen unwiderstehlich, dein Tennis-Aufschlag ist nicht zu erwischen, jeden Morgen weißt du die Aktienkurse vom nächsten Tag, und Dein Mundgeruch ist weg. Dafür bekomme ich sofort deine Frau und deine Kinder, und die werden auf ewig in der Hölle schmoren. Na, was sagst Du?"

Der Anwalt stutzt, seine Augen verengen sich zu schmalen Schlitzen, er zieht scharf die Luft ein - dann sagt er: "Moment mal. Irgendwo muss doch da ein Haken sein..."

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"Findest du nicht, dass mir die Gurkenmaske zu einem besseren Aussehen verholfen hat?"

"Gewiss, Schatz, ich frage mich nur, warum du sie wieder abgenommen hast?"

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An der Grenze, ein Mann fährt mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger einen Sack.

Zöllner: "Haben Sie etwas zu verzollen?"

Mann: "Nein."

Zöllner: "Und was haben sie in dem Sack?"

Mann: "Sand."

Bei der Kontrolle stellt sich heraus: tatsächlich Sand.

Eine ganze Woche lang kommt jeden Tag der Mann mit dem Fahrrad und dem Sack auf dem Gepäckträger. Am achten Tag wird's dem Zöllner doch verdächtig:

Zöllner: "Was haben sie in dem Sack?"

Mann: "Nur Sand."

Zöllner: "Hmm, mal sehen..."

er Sand wird diesmal gesiebt - Ergebnis: nur Sand.

Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze. Zwei Wochen später wird es dem Grenzer zu bunt und er schickt den Sand ins Labor - Ergebnis: nur Sand.

Nach einem weiteren Monat der "Sandtransporte" hält es der Zöllner nicht mehr aus und fragt den Mann: "Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate, aber sie schmuggeln doch etwas. Sagen sie mir bitte, was!"

Der Mann: "Fahrräder..."

Der Freund einer Blondine ist zu Besuch. Er sagt: "Mach mal den Ofen an!"

Sie: "Oh, du süßer Ofen, wie wärs mit uns?"

Er: "Nein, du sollst ihn anfeuern!"

Sie: "OFEN, OFEN, OFEN!"

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Ein evangelischer und ein katholischer Geistlicher gehen in den Puff. Der Evangelische kommt von der Prostituierten wieder raus und sagt: "Boah, die ist aber besser als meine Frau..."

Geht der Katholische rein, kommt nach zehn Minuten wieder raus, und sagt: "Yo... hast recht!"

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Was ist der Unterschied zwischen einem Schlagzeuger und einem Drum-Computer?

Der Drumcomputer wird nicht schneller.

Und die Gemeinsamkeit?

Beide haben kein Gehirn...

Kommt ein Schwuler an eine Tankstelle. Geht an die Zapfsäule, nimmt den Tankrüssel und steckt ihn sich in den Hintern. Da kommt auch schon der Tankwart, siehts und fragt ganz entsetzt: Ist denn das normal? Der Schwule grinst und antwortet: Nein! Super!

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Unterhalten sich drei Väter am Stammtisch über Ihre Söhne und was diese denn geleistet hätten:
Der Erste: Mein Sohn hat Tankwart gelernt und heute hat er 15 Tankstellen.
Der Zweite: Mein Sohn hat Drogerist gelernt und heute hat er 20 Drogerien.
Der Dritte: Na ja, ich traue mich gar nicht darüber zu reden.
Die Anderen: Na komm schon. So schlimm kann es doch nicht sein?
Der Dritte: Also gut. Mein Sohn ist schwul.
Die Anderen: Na und, womit verdient er sein Geld?
Der Dritte: Na ja, er hat 2 Freunde. Der eine hat 15 Tankstellen und der andere 20 Drogerien.

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Ein Porschefahrer sieht abends an der Strasse eine Blondine stehen, die per Anhalter mitfahren möchte. Der Porschefahrer hält an und öffnet elektrisch des Fenster auf der Beifahrerseite. Die Blondine steckt den Kopf hinein und der Porschefahrer schließt das Fenster wieder und klemmt so die Blondine ein. Er steigt aus und vögelt die Blondine von hinten durch, setzt sich wieder in seinen Porsche, öffnet das Fenster wieder und sagt: "Wir Porschefahrer sind schlau, gell?"
Daraufhin zieht die Blondine die Perücke vom Kopf und sagt: "Wir Schwulen aber auch!"

okay dann werde ich auch mal meinen Senf dazu geben..!

Warum geht ein Luftballon zum Psychologen..?
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weil er platzangst hat..! =)

Nunja ich finde ihn gut..!

^^also ich kenn den anderst nämlich so:
Gehn zwei Männer durch nen Tunnel als sie hinten raus kommen hat der dritte auch ein eis

Fallen zwei Schokoladentafeln die Treppe runter.
Als sie unten ankommen stöhnt die eine: "Ohje ich glaub ich hab mir alle Rippen gebrochen!"
Darauf die andere: "Ey Mann, was soll ich erst sagen, ich bin voll auf die nüsse gefallen"
=)

Naja... nicht so richtig ein Witz... aber lustig:
Rollt ne Kugel um die Ecke und fliegt um
Also ich finds lustig =)

Tritt ein Mann im wald auf einen Keks, sagt der Keks "kchrrr"

Antiwitz:
Was ist grün und hüpft durch den Wald?
- Ein Rudel Gurken!
Und was ist falsch daran?
- Gurken treten nicht im Rudel auf!!!

Liegen zwei Würstchen auf dem Grill:
Fragt das eine: Sag mal, ist dir auch so heiß?
Darauf das andere: Schnautze, wir können nicht reden!

also ein dämlicher witz...naja ein richtig dämlicher witz:

man sagt das der Mann mit dem (na ihr wisst schon was) denkt.
und warum denkt die frau beim sex soviel?

Antiwitz:
Was ist ein Keks unter einem Baum?

Ein schattiges Plätzchen.

Antiwitz:
Baut ein Keks n Unfall, bricht sich nen Krümel.

ich find die einfach nur geil!

zum einstieg mal n antiwitz:

sitzen zwei blumentöpfe auf der fensterbank. fällt der eine runter und der andere heißt fritz.

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sagt ein ei zum anderen: "ich hab ne harte schale aber nen weichen kern"
sagt das andere ei: "ich bin gerührt"

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petrus steht am himmelstor, kommt Detlef und sagt: "servus, Petrus. Du, ich bin g'storben, kannst mich bitte in den himmel lassen?"
Petrus überlegt kurz und meint dann "Naja, weißt, Detlef - du warst ja eigentlich ganz in ordnung, aber da war halt diese sache.... sex mit männern... da kann ich dich leider nicht in den himmel lassen."
Detlef ist enttäuscht und geht die laaaaaaaaange wendelteppe in die hölle hinunter.
nach ner weile bekommt Petrus ein schlechtes gewissen, dass er Detlef in die hölle geschickt hat und beschließt hinabzusteigen und Detlef abzuholen, um ihn doch in den himmel zu lassen.
Petrus steigt also die laaaaange wendeltrepe in die hölle hinab und wundert sich schon, dass irgendetwas anders ist, kann es aber noch nicht beschreiben.
als er unten angelangt, traut er seinen augen nicht. die hölle ist komplett ausgekühlt und in der hintersten ecke sitzt der zitternde, frierende Teufel.
Petrus geht zum Teufel und sagt: "Hey, Luzi! was isn da passiert? es is ja arschkalt! wo is des feuer, wo sind die brodelnden lavagruben? was sollen wir denn jetzt den katholiken erzählen? ihr müßt uns schon ein bißchen entgegen kommen und in der hölle ordentlich einheizen!"
darauf der Teufel: "Pah! dann bück du dich doch mal nach nem Stück Holz!!!"

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kommt n mann zum apotheker und sagt: "gutn tag, ich hätt bitte gern 30 gramm zyankali"
Apotheker: "Wie bitte?"
Mann: "ich hätt bitte gern 30 gramm zyankali"
Apotheker: "wie bitte? sagn sie mal, spinnen sie? ich geb ihnen doch kein zyankali!"
Mann: "ich brauch das aber ganz, ganz dringend!"
Apotheker: "NEIN, ich bin doch nicht blöd, ich geb ihnen doch kein zyankali! was wollen sie überhaupt damit!?"
Mann: "ich will meine frau umbringen"
Apotheker: "WAAAAS!!!!??? Sie sind doch krank! ich geb ihnen doch kein zyankali, damit Sie Ihre frau umbringen können!!!!"
der Mann zieht seine brieftasche raus, und hält dem Apotheker ein foto seiner frau hin
Apotheker: "Ah, Sie haben ein rezept."