Ein Mann kommt in ein Tattoo-Studio und möchte auf sein
bestes Stück einen Fünfhundert-Euro-Schein tätowiert haben.
Dort ist man zwar an ungewöhnliche Wünsche gewöhnt, aber ein Geldschein auf dem Schniedel ist neu.
Daher möchte der Tätowierer wissen, warum es ein Fünfhunderter sein müsse.
"Ja schauen Sie, erstens habe ich gern Geld in der Hand, zweitens sehe ich gerne wie mein Kapital wächst und drittens habe ich meiner Frau versprochen, dass Sie jede Woche 500 Euro verblasen darf!"
In Deutschland ist ein Autofahrer auf der Autobahn in einem Stau
stecken geblieben.
Plötzlich klopft jemand ans Seitenfenster...
Er lässt die Scheibe runter und fragt: "Was ist los?"
Darauf der Polizist mit ernster und erregter Stimme: "Gangster haben
die Fußballmannschaft von Schalke 04 entführt. Sie verlangen 10 Mio. €
Lösegeld, ansonsten wollen sie sie mit Benzin übergießen und verbrennen!"
"Aha", erwidert der Autofahrer.
Der Polizist wiederholt: "Verstehen Sie? Wir gehen nun von Auto zu Auto um zu sammeln..."
Da fragt der Autofahrer: "Und wieviel geben die Leute so im Durchschnitt?"
Der Polizist: " Etwa 5 Liter..."
Gestern bin ich kontrolliert worden, und der Polizist sagt:
"Fahrzeugpapiere und aussteigen, ich denke, Sie sind betrunken!"
Ich: "Ich versichere Ihnen, ich habe nichts getrunken!"
Polizist: "Ok, machen wir einen kleinen Test!
Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommen Ihnen zwei Lichter entgegen. Was ist das?"
Ich: "Ein Auto."
Polizist: "Na klar! Aber welches? Ein Mercedes, ein Audi oder ein BMW?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Also doch betrunken."
Ich: "Unter Garantie nicht!"
Polizist: "Okay, noch ein Test:
Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln auf einer Strasse, da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist das?"
Ich: "Ein Motorrad!"
Polizist: "Na klar! Aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki oder eine Harley?"
Ich: "Keine Ahnung!"
Polizist: "Wie ich sagte: betrunken!"
Ich wurde langsam etwas sauer, deshalb wollte ich mal eine Gegenprobe machen:
"So..... Gegenfrage: Es steht eine Frau am Strassenrand. Sie trägt einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige Schuhe. Was ist das?"
Polizist: "Na, klar. Eine Nutte."
Ich: "Ja klar, aber welche? Ihre Tochter, Ihre Frau oder Ihre Mutter?"
Seither habe ich keinen Führerschein mehr.
Ein Mann...
...steht unter der Dusche, als seine kleine Tochter reinkommt. Sie zieht den Vorhang auf und guckt direkt auf dieses bewußte Körperteil. "Papi, was hast du da?" "Das ist mein kleines Vögelchen in seinem Nest mit seinen zwei Eiern." Ohne etwas zu sagen geht die Kleine wieder. Nach der Dusche legt der Vater sich draußen in die Sonne und schläft ein. Als er wieder aufwacht, liegt er im Krankenhaus, von oben bis unten eingegipst. Der Doktor steht vor seinem Bett. "Herr Doktor, was ist passiert?" "Das fragen sie lieber ihre kleine Tochter." Er lacht sich eins ins Fäustchen und geht. Seine Tochter kommt rein mit einem beschämten Gesicht. "Schatz, was hast du mit mir gemacht?" "Weißt du, Papa, ich wollte mir nochmal das Vögelchen angucken. Es lag da so ruhig, da hab ich es gestreichelt. Doch dann ist es böse geworden, hat sich aufgerichtet und mich angespuckt. Und dann bin ich böse geworden, habe einen Hammer geholt und das Vögelchen verdroschen, die Eier zertrampelt und das Nest angesteckt."
ich sag jetzt auch ma was...hier ein paar Punkerwitze, vill kann ja wer drüber lachen...
Was sind 10 NAzis aufm Bahnhofsklo?
Artgerechte Haltung.
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Das lieblings Schiff von Schäuble geht unter. Was ist schlimm daran?
Er war nciht an Bord. 
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Was ist der Unterschied zwischen Hitler und einem Tampon?
Hitler is fürn Arsch! 
Eine Lesbe geht zu einer Ärztin und sagt:
"Immer wenn ich eine Zigarette rauche muß ich Sex haben!"
Meint die Ärztin:
"Rauchen sie doch erstmal eine und dann reden wir weiter."
Ich hab den schon in vielen Variationen gehört, finde ihn aber so am Besten:
Sitzen zwei Kühe auf einem Baum und stricken Atombomben.
Kommt ein Schaf vorbeigeflogen,
sagt die eine Kuh zur anderen:
"Sachen gibts..."
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Und dann den, gibts auch viele Versionen von:
Drei Männer wurden gefangen und mussten vor den König treten.
Sagt der König: "Lauft in den Urwald und kommt mit einer Frucht eurer Wahl wieder."
Kommt der erste Mann nach einiger Zeit mit einer Kiwi wieder.
Sagt der König: "Du bekommst die Kiwi jetzt in den Arsch geschoben und wenn du lachen
musst, wirst du geköpft. Wenn nicht, bist du frei."
Gesagt, getan. Mann muss lachen, zack, wird er geköpft.
Kommt der zweite Mann mit einer Banane wieder.
Sagt der König wieder:" Du bekommst jetzt die Banane in den Arsch geschoben und wenn
du lachen musst, wirst du geköpft. Wenn nicht, bist du frei."
Bekommt der Mann die Banane reingeschoben, muss lachen, wird geköpft.
Treffen sich die beiden im Himmel wieder.
Fragt der zweite Mann den Ersten:
"Und, weswegen musstest du Lachen?"
"Die Kiwi hat gekitzelt. Und du?"
"Ich hab gesehen, dass der Dritte mit einer Melone wiederkam."
xDDD
was is ne kuh aufm fahrrad?
- Murat ( muHraD)
wie kommtn kuhfladen aufs dach??
na die kuh hats sich aufn schwanz geschissen (sie is weiblich ) und den fladen mit schwung aufs dach geschmissen
Treffen sich 2 Pilze im wald sagt der eine "hi" sagt der andere "halts maul wir können nicht reden"
Ich bin mir nicht mehr 100%-ig sicher, aber ich probiers gerne...
Steigt ein Mann abends auf seinen Balkon und tritt vor seine Blumenkästen.
Sieht er auf der einen Pflanze eine Schnecke sitzen. Er nimmt sie in die Hand und wirft sie auf die Straße.
Der Mann wohnt im 5. Stock.
2 Jahre später klingelt es an der Tür.
Steht die Schnecke vor der Tür.
"Sag mal, was sollte der Scheiß gerade, he?"
Die Löwen liegen in der Savane im dürren gras, und dössen so vor sich hin,
Da hört Plötzlich der König der Löwen seltsame geräusche hinter den Büschen...
"ZACK, PLATSCH, KICHER, HA HA HA"
Er dreht sich wieder zur Seite und denkt sich nix dabei. 5min Später wieder das selbe:
"ZACK, PLATSCH, KICHER, HA HA HA"
"Na, was solls, dreht sich um und schläft weiter... wieder 5min später:
"ZACK, PLATSCH, KICHER, HA HA HA"
Jetzt steht er auf, und schaut mal hinter den Büschen nach was da los ist.
Er sieht die Elefanten wie sie sich gekrümmt vor Lachen auf dem Boden wälzen.
"Hey, was ist da los???" Brüllt er in die Runde hinein.
Ach antworten die Elefanten, "wir ficken nur grade die Affen..".
"Na und antwortet der Löwe das machen wir alle, was ist so Witzig daran?"
"Naja" Antwortet der Elefant.... "Könnt ihr ja gerne alle machen, nur.... Bei uns Platzen se immer so schön."
:klo:
Der war echt geil
hmm..ich hab heute auch einen gehört den ich ganz gut fand 
warum bekommen die ökos so viele kinder?
jute statt plastik
Ein paar lesbenwitze:
Ein Playboy macht sich an eine scharfe Lesbe ran und flüstert ihr zu: "Hey Baby, wollen wir nicht beide dasselbe?"
"Okay, reißen wir ein paar Weiber auf!"
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Eine Lesbe geht zu einer Ärztin und sagt:
"Immer wenn ich eine Zigarette rauche muß ich Sex haben!"
Meint die Ärztin:
"Rauchen sie doch erstmal eine und dann reden wir weiter."
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Frage: Warum haben Lesben schwule Freunde?
...
Antwort: Jemand muß doch kochen!
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Frage: Wieviele Männer braucht man, um ein Zimmer zu tapezieren?
...
Antwort: Kommt darauf an, wie dünn man sie schneidet.
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lol ich find die einfach zu gut! =)
kennt ihr den schon. http://www.youtube.com/watch?v=L0ogtIy3_8M ist der hammer. :death: :death: :death:
So ich geb auch mal was dazu:)
Was ist klein, grün und dreieckig???
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ein kleines grünes Dreieck
Was ist groß, grün und recheckig und wenns vom Baum fällt bist du tot?
Ein Biliardtisch
Was ist gelb und kann nicht schwimmen?
Ein Bager.
Und warum nicht?
Er hat nur einen Arm. 
Der letzte Beitrag is zwar schon drei wochen her, aber egal! Mir gings in den letzten Tagen richtig schlecht, deswegen jetzt mal ein paar Artzt Witze:
Ein Mann liegt im Krankenhaus. Der behandelnde Artzt kommt in sein Zimmer.
Artzt: ''Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für sie''
Mann: ''Zuerst die schlechte, bitte''
Artzt: ''Wir müssen ihnen beide Beine amputieren''
Mann: ''Oh gott, und was ist die gute?''
Artzt: ''Naja, draußen steht jemand, der ihre Schuhe kaufen will''
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Kommt ein Mann zum Urologen. Sagt der Urologe: ''Sie müssen unbedingt mit dem Masturbieren aufhören!'' ''Warum das denn?'' fragt der Mann. ''Ganz einfach, weil ich sie sonst nicht untersuchen kann!''
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Wohin geht ein Zyklop? Zum AUGEartzt. (Der ist allerdings nur witzig, wenn man weiß, was ein Zyklop ist!)
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Zum krönenden Abschluss noch meinen Lieblings Blondinen Witz:
Was sind zwei Blondinen auf einem Sofa?
Na?
Naaa?
NAAA?
NAAAAAAAA?
Eine Popgruppe!
Fährt Fritzchen in nem schicken roten Porsche zu Paul. Paul: "Woher haste den Schlitten?" Fritzchen:"Also, ich machte anner Straße Anhalter. Kam eine Frau in eben dem Porsche vorbei und nahm mich mit. Dann hielt sie auf nem Parkplatz , zog ihr Unterhöschen aus und sagte: 'So, jetzt kannst du alles haben, was du willst.' Da hab ich natürlich den Porsche genommen." Darauf Paul: "Natürlich, denn das Höschen hätte dir eh nicht gepasst."
richtig gute Witze ;D
1. Was haben Tornados und Frauen gemeinsam ??
Naa ?!
Beide sind heiß und feucht wenn sie kommen & wenn sie gehen nehmen sie Haus und Auto mit! :daumenhoch:
2. Geht Fritzchen in dem Supermarkt. Oben im obersten Regal stehen die Joghurts. Er reckt und streckt sich, da kommt eine junge Verkäuferin und fragt: "Na, soll ich dir einen runter_holen?" Fritzchen grinst und antwortet: "Aber nur wenn ich danach auch meine Joghurt bekomme"
3.Was liegt am Strand und hat nen Sprachfehler ??
- Eine Nuschel ;D
4. Sitzen zwei Muffins im Ofen, sagt der andere "Scheiße, ist das heiß hier." Schreit der andere: "AHH...EIN SPRECHENDER MUFFIN!!!"
