Problem Gelöst ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! !
Gruss Ich schon wieder !!!!! :schimpf:
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Ein Zoologe, ein Sadist, ein Killer, ein Nekrophiler, ein Pyromane und ein Masochist langweilen sich. "Mmmh, was sollen wir machen?"
Sagt der Zoologe: "Holen wir uns einen Hund." "Okay", sagt der Sadist, "holen wir uns einen Hund und quälen ihn!"
Der Killer meint: "Super Idee, holen wir uns einen Hund, quälen ihn und dann wird er gekillt!"
"Geil", freut sich der Nekrophile, "holen wir uns einen Hund, quälen ihn, killen ihn und dann wir er gef...!"
"Au ja, au ja", sagt der Pyromane,"holen wir uns einen Hund, quälen ihn, killen ihn, f... ihn und dann wird er angezündet!"
Der Masochist schaut in die Runde und sagt: "WUFF!" -
er ist simpel, aber irgendwie niedlich *rofl*:
gehen zwei zahnstocher im wald spazieren. kommt ein igel vorbei.
sagt der eine zahnstocher zum andern: "wußte gar nicht, dass hier n bus fährt" -
kommt eine schwangere frau zum bäcker und sagt: "ich bekomme ein weißbrot!", daraufhin der bäcker: " sachen gibts!"
(ich hab mich tot gelacht^^)und jetzt ein witz der nich witzig is, aber irgendwie doch^^ (und der is von einem latein und griechisch lehrer an meiner schule!, das muss man sich mal vorstellen, der mann ist 45 jahre alt) :
"If you want to have a brother, put your father in your mother!" -
Treffen sich zwei, kommt einer nicht..
Was ist klein, blau, dreieckig und steht im Wald? - ein kleines blaues Dreieck im Wald!
Was ist klein, schwarz und dreieckig und im Wald? - Der Schatten von dem kleinen blauen Dreieck im Wald..
Wie sagt der Finne zum Sonnenuntergang? -Hell sinki
Wie nennt man eine Gurke mit Kopftuch? - Gürkin
(War nich beleidigend gemeint, aber ich fands witzig! Die Freundin, die mir den erzählt hat kommt selbst aus der Türkei )So.. das waren meine tollen Antiwitze.. Falls es einen von denen schonmal gab hier: Sry..
In dem Sinne,
Macht et jut
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Treffen sich zwei Mäuse auf dem Eifelturm. Fragt die eine: "Darf ich dich runterschmeißen?", sagt die andere "Nö".
Ich weiß, finden die wenigsten lustig, ist aber trotzdem mein Lieblingswitz
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Da fällt mir dann der LEBERWURSTWITZ ein:
Kommt ein Mann in die Metzgerei und sagt zur Bedienung:
"Ich hätte gerne 200 Gramm Leberwurst - aber von der Fetten Groben!"
Darauf antwortet die Bedienung:
"Tut mir leid, die hat heute Berufschule!" -
den von nini den kenn ich
nur anders ;D
treffen sich zwei psychisch gestörte am abgrund, fragt der eine "soll ich dich runterschubsen?" sagt der andere" nö"was steht bei einem spanner aufm grab. der ist weg vom fenster. hahaha
oder der geilste antiwitz ueberhaupt.-.-'
sitzen zwei kühe auf nem baum kommt ein schluck wasser vorbei sagt die kuh "sachen gibts"..ich glaube ich kenner mehr antiwitze als witze
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Herrlich diese Witze!
Ich will auch mal!...Eines Tages stürmt eine Frau nach Hause und schreit ihrem Mann zu: "Schatz, pack deine Sachen! Ich habe im Lotto gewonnen!!!"
Der Mann sagt: "Das ist ja wunderbar. Kleidung für ein heißes oder eher kaltes Klima?"
Antwortet seine Frau: "Ach das ist mir egal, hauptsache du bist bis Mittags hier raus."2 Betrunkene sind zusammen in einem Auto unterwegs.
Sagt der Beifahrer: "Ey, pass ma auf wie du fährst! Du hast schon mindestens 3 Leute überfahren!"
Sagt der Fahrer daraufhin: "Kann nich sein! Außerdem waren mindestens 2 davon auf deiner Seite!"Der Teufel zeigt einem Neuzugang in der Hölle seine drei möglichen Optionen. In Raum 1 stehen alle bis zu ihrem Hals in Gülle. In Raum 2 stehen alle bis zu ihrer Brust in Gülle. In Raum 3 trinken alle gemütlich Kaffee und stehen bis zu ihren Knien in Gülle.
Neuzugang: "Alles klar ich nehme Raum 3!"
Teufel: "Okay, Kaffeepause ist vorbei, alle zurück auf ihre Köpfe!" -
Habe ich in einer amerikanischen Zeitung gelesen:
10 Dinge die man in einem Walmart tun kann während Freunde und Familie ihre Zeit mit shoppen verbringen:
1. Nimm 24 Packungen extra kleiner Kondome und lege sie in irgendwelche fremden Einkaufswagen während keiner hinsieht.
2. Geh zu den Weckern und stelle alle Alarme so ein, dass sie in 5-Minuten-Intervallen losgehen.
3. Mache eine Spur mit Ketchup die zu den Toiletten führt.
4. Geh zu einem Mitarbeiter und sage ihm/ihr: "Code 3 in der Hauswarenabteilung" und warte ab was passiert.
5. Geh zum Service-Schalter und lass dir eine Packung M&Ms zurücklegen.
6. Wenn ein Mitarbeiter fragt ob er/sie dir irgendwie helfen kann, fang an zu weinen und frage: "Warum können diese Menschen mich nicht einfach in Ruhe lassen."
7. Während du in der Jagdabteilung mit einer großen Waffe herumhantierst, fragst du ob es dort auch Anti-Depressiva zu kaufen gibt.
8. Schleiche und krieche aufsehenerregend durch den Laden während du den Titelsong zu Mission Impossible summst.
9. Wenn eine Ansage durch die Lautsprecher kommt, schmeißt du dich in der Fötal-Position auf den Boden und schreisst: "Nein, nein! Ich höre schon wieder diese Stimmen!"
10. Geh in eine Umkleidekabine und schrei laut, dass das Toilettenpapier aufgebraucht ist.Ich hab mich damals weggeschmissen vor lachen...
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Treffen sich zwei Darmviren sagt die eine, "kommst noch mit aufn abstecher in die Blase" ? "Nö" sacht die andere, "ich fahr mitm nächsten Furz nach Hause".
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Hehe der war Vorschau vom Fun-Freitag in Sat1 und meiner Meinung nach der beste Witz, den ich je gehört habe:
"Du, ich muss dir was sagen... Ich war mit deiner Frau im Bett!"
"Oh super, du hast dran gedacht, ich hab's nämlich vergessen!!!"=) =) =) =)
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Ein Fremder wurde im Flugzeug neben ein kleines Mädchen gesetzt. Der Fremde wandte sich ihr zu und sagte: "Reden wir ein wenig zusammen, ich habe gehört, dass Flüge schneller vorüber gehen, wenn man mit einem Mitpassagier redet."
Das kleine Mädchen, welches eben sein Buch geöffnet hatte, schloss es langsam und sagte zum Fremden, "Über was möchten Sie reden?" - "Oh, ich weiß nicht", antwortete der Fremde. "Wie wär's über Atomstrom?" "OK", sagte sie. "Dies wäre ein interessantes Thema. Aber erlauben Sie mir zuerst eine Frage. Ein Pferd, eine Kuh und ein Reh essen alle dasselbe Zeug, nämlich Gras. Aber das Reh scheidet kleine Kügelchen aus, die Kuh einen flachen Fladen, und das Pferd produziert Klumpen getrocknetes Gras. Warum denken Sie, dass dies so ist?"
Der Fremde denkt darüber nach und sagt: "Nun, ich habe keine Idee."
Darauf antwortet das kleine Mädchen, "Fühlen Sie sich wirklich kompetent, um über Atomstrom zu reden, wenn sie nicht einmal über Scheiße Bescheid wissen?"
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Das war's wert:
Eine junge Autofahrerin war etwas spät auf ihrem Arbeitsweg und fuhr nur 10 km/h zu schnell. Als sie unter einer Brücke durchfuhr, hatte sie das Unglück, von einem Polizisten mit einer Radarpistole erwischt zu werden. Der Bulle winkte sie herüber und mit dem klassischen, selbstgefälligen Grinsen - welches wir alle so sehr schätzen - fragt er sie:
"Wohin so schnell, junge Frau?"
Sie antwortete: "Zur Arbeit. Ich bin spät dran!"
"So, so" sagte er "und was arbeiten Sie?"
"Ich bin Afterstreckerin!", antwortete Sie.
"Af...Afterstreckerin?" stotterte er.
"Und was genau macht eine Afterstreckerin?"
"Also", fing sie an, "zunächst führe ich einen Finger ein, dann langsam einen zweiten, einen dritten, vierten, dann die ganze Hand. Ich arbeite dann von Seite zu Seite, bis ich beide Hände rein kriege und dann allmählich strecke ich es, bis es ungefähr 1 Meter 80 groß ist."
Darauf der Polizist: "Und was zum Teufel macht man mit einem ein Meter achtzig großen Arschloch, bitte schön?"
Höflich antwortete sie: "Man gibt ihm eine Radarpistole und stellt es unter eine Brücke!"
>> Verwaltungsstrafe: 95,- Euro
>> Gerichtsstrafe: 145,- Euro
>> Das Gesicht des Bullen: UNBEZAHLBAR !!!!!
Manche Dinge kann man nicht kaufen, für alles andere gibt es Eurocard ! -
Passt eigentlich besser in die Vorweihnachtszeit, aber egal...
Da tun sich Abgründe auf !!!
Eines Tages bricht die 10jährige Tochter das Schweigen am Abendtisch und verkündet ernsthaft: "Ich bin keine Jungfrau mehr!"
Nach diesen Worten breitet sich eine unheimliche Stille im Haus aus.
Wenig später schreit der Vater die Mutter an:
"Martha, Du bist schuld! Du ziehst Dich immer so frivol an und verdrehst den Männern dauernd die Köpfe! Und außerdem fluchst du immer obszön vor unser Tochter!"Zu der 20jährigen Tochter sagt der Vater:
"Und Du, Du bist auch mitschuldig! Vögelst mit jedem auf unserem Sofa, wenn wir ausgehen! Und dies vor den Augen unserer kleinen Tochter! Und Du musst nicht glauben, dass ich nicht weiß, dass Du einen Vibrator im Nachttisch hast!"Die Mutter zum Vater: "Halt mal die Luft an! Gerade DU regst Dich auf!? Du gibst immer die Hälfte Deines Lohnes für Nutten aus und seit wir Kabelfernsehen haben, schaust Du nichts anderes als Pornofilme! Sogar wenn unsere kleine Tochter dabei ist! Nicht zu reden von deiner Sekretärin, die Dir dauernd einen bläst... !"
Die schluchzende und verzweifelte Mutter wendet sich der kleinen Tochter zu und fragt:
"Aber Liebling, wie ist es passiert? War es anal oder vaginal? Bist Du vergewaltigt worden oder hast Du mit einem Mitschüler geschlafen?"Die kleine Tochter erwidert sehr erstaunt:
"Aber nein, Mami. Die Lehrerin hat meine Rolle im Weihnachtstheater getauscht. Ich bin nicht mehr die Jungfrau, sondern die Hirtin!"=)
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Hier mal die neuen Duden-Regeln:
Al-bum: Explosion des ganzen Universums
Aus-puff: Bordell geschlossen
Di-lemma: Andere Schreibweise für "Die Schafe"
Ein-wand-frei: Ein Haus mit nur drei Wänden
Erd-kunde: Ein Landkäufer
Fass-ade: Nie wieder saufen
Feld-herr: Mann auf der Wiese
Fis-kus: Bösartiges Knutschen
Geistes-abwesenheit: Gespenstermangel
Golf-strom: Deutsche Autobahn
In-sekt: Modischer Schaumwein
Kata-strophe: Gedichtet am Tag nach dem Rausch
Miss-verständnis: Die schönste Psychologin
Mini-mum: Ganz kleiner Mut
Näh-maschine: Gerät, das die Arbeit
verweigert (aus Sachsen)
Ohr-feige: Mensch, der sich vor den Ohren fürchtet
Schlaf-rock: Sehr langweilige Musik
Grüner Star: Joschka Fischer
Steuer-knüppel: Waffe zur Eintreibung staatlicher Abgaben
Stuhl-gang: Bande, auf Raub von Sesseln spezialisiert
Tai-fun: Spaß in Bangkok -
Der ist jetzt etwas geschmacklos, vielleicht eher was für die Mediziner... ^^° :
Fritzchen: Mami, Mami, ich hab eine 6 in Mathe geschrieben
Mami: Das macht nichts, mein Junge, du hast sowieso Krebs.
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Ein 13-jähriger Junge schlendert durch die Gegend. Er schleift einen plattgefahrenen Frosch an einer Schnur hinter sich her. Er bleibt an einer Bar stehen und sagt zur Chefin:
"Ich will Sex mit einem Mädchen. Ich weiß zwar, dass ich jung bin, aber ich habe
viel Geld."
Die Frau läßt den Jungen rein und fragt:
"Welches Mädchen möchtest du denn?"
Worauf der Junge antwortet:
"Ich will ein Mädchen mit einer ansteckenden Krankheit."
Die Puffmutter gibt es nicht gerne zu, aber schließlich hat der Junge viel Geld.
"Dann mußt du Nancy nehmen."
Der Junge rennt in das Zimmer von Nancy, wo er Sex mit ihr hat. Nach einer halben Stunde geht der Junge wieder. Er schleift immer noch den platten Frosch hinter sich her.
Die Puffmutter kann ihre Neugier nicht länger zurückhalten und fragt:
"Warum wolltest du gerade ein Mädchen mit einer ansteckenden Krankheit haben?"
Darauf antwortet der Junge:
"Schau, wenn ich gleich nach Hause komme, dann bin ich ganz alleine mit der Babysitterin. Ich weiß, dass sie kleine Jungs sehr gerne mag, darum wird sie Sex mit mir haben. So bekommt sie die ansteckende Krankheit. Wenn mein Vater heute Abend die Babysitterin heimfährt, dann wird er - so wie ich ihn kenne - sicherlich im Auto noch eine Nummer mit ihr schieben. Und wenn er dann nach Hause kommt, wird er auch noch meine Mutter rannehmen. Und morgen wird es meine Mutter mal wieder mit dem Milchmann auf dem Küchentisch treiben. Und DAS ist der Arsch, der meinen Frosch plattgefahren hat!" -
xDDD selten so gelacht - da sind ja echt gute dabei
Nur mal für's Protokoll: Der folgende Witz ist nicht von mir, sondern von meinem Kunstlehrer! (und ja...unserer Lehrer erzählen uns wirklich solche Witze...)
Sitzt eine Nonne im Bus. Steigt ein Hippie ein und setzt sich neben sie.
Irgendwann fragt der Hippie die Nonne: "Hey du....sag mal hättest du nicht Lust...mit mir...nä, und so?" *dreckiges grinsen*
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Braut Christi!!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es noch ein Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer nimmt ihn zur Seite und sagt: "Wenn du diese Nonne vögeln willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 12 Uhr geht sie zum beten auf den Friedhof!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 12 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne vor einigen Grabsteinen beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne: "Naja wenn Gott das gesagt hat, dann wird das schon stimmen - aber dann nimm mich bitte von hinten damit ich die Grabsteine besser sehen kann!"...... *zwinker*...
...dannach reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit:
"HAHA! Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft:
"Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"Mag ja pervers sein aber ich find ihn lustich
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Ja ne, is klar... mal wieder die Busfahrer...
Hier noch nen neuer, den ich aufgegabelt hab:
Fünf deutsche in einem Audi Quattro erreichen die italienische Grenze.
Der italienische Zollbeamte stoppt sie und sagt:
"Esse isse lllegal zu fahrende in eine Audi Quattro mitte fünf Perssonne!"
"Was meinen Sie damit, es ist illegal?", fragt der deutsche Fahrer.
"Quattro heisste Vier", antwortet der italienische Zollbeamte.
"Quattro ist nur der Name des Autos", sagt der Deutsche ungläubig.
"Sehen Sie in die Papiere: Dieses Fahrzeug kann fünf Personen transportieren".
"Dasse könne Sie ihre Grossemuter erssälle!" antwortet der Zollbeamte.
"Quattro heisste Vier. Sie habbe fünnfe Perssonne in die Auto unte brechen sommit die Gessese!"
Der Fahrer antwortet aufgebracht: "Sie Idiot! Holen Sie sofort Ihren Vorgesetzten,
ich möchte mit jemanden reden, der kompetent ist!"
"Das tutte mir leitt", antwortet der Italiener, "Er kanne nickte komme....
"Er isse noch beschefftigd mitte ssswei Perssonne in einne Fiat Uno!"
