Der Witze-Thread!

    ein vater geht in einen spielzeug laden und möchte für seine tochter eine barbie kaufen, er fragt eine verkäuferin was die barbies kosten.
    v: das ist die pferdebarbie kostet 79 €, das ist die Hundbarbie kostet auch 79€
    so geht es die ganze zeit weiter, alle kosten 79 euro und als letzten knüller stellt sie dem mann die scheidungsbarbie vor.
    verkaüferin ganz stolz: das ist die scheidungsbarbie, kostet aber 510 €.
    mann: warum ist die denn so teuer?
    verkäuferin: sie hat ken´s yacht, auto und sein haus


    :D:D:D:D:D


    die haben in dem Forum über Gladbach total geile Witze 0:-]0:-]0:-]0:-]

    Computerwitz


    Anruf bei der Hotline
    Kunde: Ich benutze Windows
    Hotline: Ja...
    Kunde: ...mein Computer funktioniert nicht richtig
    Hotline: Das sagten sie bereits...


    Schulwitz


    "Wörter, die mit der Vorsilbe, un- beginnen, drücken meist etwas Schlechtes oder Unangenehmes aus", erklärt der Lehrer. "Wer kann ein solches Wort nennen?"Darauf Elias schlagfertig: "Unterricht!"

    Naziwitz:


    Was ist n Nazi auf ner Hochspannungsleitung?

    Spoiler anzeigen


    Queer Witz(e):


    Sitzen zwei Homosexuelle im Flugzeug. Sagt die eine zur anderen: "Bestimmt haben sich jetzt alle zwei Schwule vorgestellt."
    Sagt die Co-Pilotin: "Und sie dachten bestimmt auch wir wären Passagierinnen."


    Zwei Paare haben zum ersten mal einen Partertausch gemacht.
    Sagt der eine Mann während der Zigarette danach: " Meinst du unsere Frauen hatten genau soviel Spaß?"

    Letzte Worte des Sportlehrers:"Alle speere zu mir".


    Ein Ballon zum anderen:"Ich habe Platzangst".


    Was macht eine Wolke mit Juckreiz - sie fliegt zum Wolkenkratzer

    ich kenn das so dass die da zusammen reinpassen weil die giraffe so dürr is xD vlt hab ichs auch falsch verstanden. ich konnte damals noch nich wirklich englisch XDD

    Sagt die Kuh zum Polizisten: "Meine Mann ist auch Bulle"!


    Was ist schlimmer als ein Elefant im Porzellanladen? Ein Igel in einer Kondomfabrik


    Zwei Mäuschen paaren sich. Sagt die männliche Maus:"Hoffentlich ist nicht alles für Katz".

    (Kleine Anmerkung: ich will hier jemanden diskrimminieren oder sonst was!)


    Hauptschule



    Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50,00 €. Die Erzeugerkosten betragen 40,00 €. Berechne den Gewinn.



    Realschule



    Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50,00 €. Die Erzeugerkosten betragen 4/5 des Erlöses. Wie hoch ist der Gewinn des Bauern?



    Gymnasium



    Ein Agrar-Ökonom verkauft eine Menge subterraler Feldfrüchte für eine Menge Geld (G). G hat die Mächtigkeit 50. Für die Elemente g aus G gilt g = 1,00 €. Die Menge der Herstellkosten (H) ist um zehn weniger mächtig als die Menge G. Zeichne ein Bild der Menge H als Teilmenge von G und gib die Mächtigkeit der Menge E für die Frage an: Wie hoch ist der Erlös (E) des Agrar-Ökonomen in Einheit von g?



    Waldorfschule



    Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50,00 €. Die Erzeugerkosten betragen 40,00 €. Der Gewinn beträgt 10,00 €.
    Aufgabe: Unterstreiche das Wort Kartoffeln und singe ein Lied dazu.



    (Quelle: Matheaufgabe Waldorfschule - Witz - StarFlash.de)

    iwi find ich den ja bescheuert aber jah


    Blonde Mutter schreibt blonder Tochter einen Brief :



    Wenn du diesen Brief bekommst, dann ist der wohl auch angekommen.
    Wenn nicht, dann lass es mich wissen und ich schreibe es dir neu.
    Ich schreibe langsam, weil ich weiß, dass du nicht besonders schnell lesen kannst.



    Das Wetter ist bei uns soweit ganz gut. Letzte Woche hat es nur 2 Mal geregnet:
    Anfang der Woche 3 Tage und auf das Ende zu 4 Tage.



    Wegen des Mantels den du haben wolltest, dein Onkel Peter sagte,
    wenn ich den mit diesen Metallknöpfen verschicke wird es zu teuer wegen des Gewichts,
    deshalb habe ich sie abgetrennt.
    Kannst sie ja wieder annähen, denn ich habe sie in die rechte Tasche getan.



    Dein Vater hat jetzt einen neuen Job. Unter ihm sind 500 Mann!
    Er mäht das Gras am Friedhof.



    Deine Schwester Lisa hat vor kurzem geheiratet und erwartet ein Baby.
    Wir wissen noch nicht welchen Geschlechts,
    darum kann dir noch nicht sagen ob du Onkel wirst oder Tante.
    Wenn es ein Mädchen wird, dann will sie sie wie mich nennen.
    Finde es etwas seltsam sein Kind "Mutter" zu nennen.



    Deinem Bruder ist vor kurzem was Blödes passiert:
    Er hat sein Auto abgesperrt und hatte den Schlüssel drin vergessen.
    Musste nach hause zu fuß laufen (10 Kilometer um den Ersatzschlüssel zu holen,
    und uns aus dem Auto frei zu lassen.)



    Wenn du deine Kusine Lili triffst, dann richte ihr schöne Grüße von mir aus.
    Wenn du sie nicht triffst, dann sag ihr nichts.



    Deine Mutter.



    P.S. Wollte dir noch etwas Geld in den Brief rein tun,
    habe aber blöderweise den Umschlag schon zugeklebt.

    Ich bin zwar selbst blond aber der war ziemlich gut xD, hab hier noch zwei Blondinen-Witze



    Blondine geht zum Arzt, "Herr Doktor, ich habe seit ein paar Wochen so komische blaue Flecken am Bauchnabel, selbst mein Freund hat jetzt gesagt ich soll mal zu ihnen gehen", der Arzt sieht sich das ganze an, rückt seine Brille zurecht, seufzt und sagt "Ihr Freund ist auch blond, nehme ich an?"


    oder:


    Herztod und Hirntod sind alte Freunde uns sitzen auf der Mauer, kommt ein alter Mann vorbei und der Herztod sagt:" guck mal was ich kann", schnipp, der Mann ist tot, sagt der Hirntod:"na warte, das kann ich auch", kommt eine Blondine vorbei, schnipp, schnipp, schnipp "verdammt!"

    Was heißt Kondom auf schwedisch? Pipi Langstrumpf.


    Mückenkind kommt von seinem ersten Flug zurück. Mutter: "Nah, wie war es?
    Kind: "Echt super! Alle haben geklatscht, als ich vorbei kam!!!"


    Eines Tags saß in einem Bistro/Café und ich musste plötzlich stark pupsen. Die Musik war wirklich laut, so dass ich mich entschied, genau mit dem Bass-Rhythmus zu pupsen. Nach ein paar Minuten, nachdem ich mein Café austrank und ich mich eigentlich viel besser fühlte, bemerkte ich, dass mich jeder anstarrt. Das war der Moment, als mir einfiel, dass ich die ganze Zeit meinen iPod auf hatte.


    Was ist gefährlich? Niesen bei Durchfall!



    Kommen Sie zu uns in den Jägerverein:
    Lernen sie Schiessen und treffen sie neue Freunde....


    Drei Schnecken auf dem Bahngleis. Sagt die erste : Vorsicht, da kommt ein Zug Knack! Wo? Knack! Da! Knack!


    Einem jungen Mädel geht in der Prärie das Benzin aus.
    Ein Indianer nimmt sie hinten auf seinem Pferd mit. Alle paar Minuten stößt der Apache einen wilden Schrei aus. Schließlich setzt er das Mädchen an einer Tankstelle ab und entfernt sich mit einem letzten “Juhuach”.
    “Was haben sie denn gemacht?”, fragt sie der Tankwart.
    “Nichts!”, antwortet das Mädchen, “Ich habe nur hinter ihm gesessen und mich am Sattelhorn festgehalten.”



    Ich weiß, dass das hier niemand lesen wird, aber manchmal, wenn mir langweilig ist, steige ich in einen Schlafsack und reibe mich mit Butter ein. Dann rutsche ich durch die Küche und tue so, als sei ich eine Nacktschnecke.



    Ein Arzt verschreibt, fälschlicher Weise, seinem Patienten Abführmittel anstatt Hustensaft. Nach zwei Tagen trifft der Arzt den Patienten wieder und fragt: "Na, husten Sie noch?"
    Erwidert der Patient: "Nein, Herr Doktor, ich trau mich nicht mehr!"

    Zitat von Zaria

    Verdammt ! Niemanden.... NIEMANDEN - nicht jemanden sondern niemanden
    HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAAAA xDD


    Danke für den Hinweis ;D
    Oh man.... *schlägt sich selbt auf den Kopf*

    =) DAS war für mich bis jetzt der beste Witz! Mal sehen, was noch kommt...


    vG MllePiano:)